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TV DE MALAS 'INFLUENZAS' 2: El reino del Klennex...

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Em dice:
Como eso de salir de casa es tan peligroso como endeudarte con Elektra por una tele, seguimos nuestro recuento de bonitos momentos memorables para que la lágrima fluya como secreción por influenza mexicana —¿ah, no sabía?, un ministro israelí sugiere que llamen a esa gripa así, pobre. Es como si dijéramos que a cualquier tipo de gas mortal lo llamaramos gas judío—
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En fin, se acuerdan de aquella telenovela mexicana —¡qué honor!, ¿no?— terriblemente triste de los 80 donde una pobre la encierran porque dizque mato a una mujer?, se llamaba 'Vivir un Poco' y dejaba las tragedias de Sófocles como viles caricaturas. Chequen los créditos ¡pasaban diario al inicio!

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Pero el personaje trágico por excelencia de la nuestra tele es Margarito Pérez y su eterno concurso perverso llamado 'La Pirinola' y el megaultraculero Johnny Latino... Lástimaaaaaaaaaa! Así o más gacho que quedarse sin bares ni vinos creados por Hugo D'Acosta.

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Yo no sé ustedes, pero cuando se murió el malévolo doctor Romano yo si chillé y chillé en ER

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Pronto, más momento televisivos de tragedias mayusculas y nucleares, Jacobo, nucleares...
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TV DE MALAS 'INFLUENZAS': ¡Con el ojo Remy!


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Em dice:
Ya valió, hace unas horas subieron a categoría 5 este 'brotecito' de tapabocas —porque de eso se trata la enfermedad de que todo mundo le 'broten' tapabocas, ¿no?— y como la solución es aislarte a ver tele, qué mejor que pongamos bonitas y entretenidas escenas para hacernos la vida más miserable. Por ejemplo...
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Esa canción final de Hulk: un clásico para recordarnos que todos nos vamos a acabar yendo tarde o temprano... ti, ti, ti, tiiiiiiiiin.

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Pero que me dicen de esa joya de Pedro Infante, bien 'privado' llorándole al Torito 'Jur' —como le decía Mantequilla el actor—; y eso que ahí cuál influenza, pura quemazón como la de las autoridades tapatías... RAPIDO, KLEENEX, RAPIDO!

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Y en los 80, la telenovela por excelencia para niñas —y niños que habitaban clósets— era Candy Candy y la gran tragedia es que se le muere el galán guerito... la pura chilladera...

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La mayor telenovela que ha hecho EU en los últimos años es 'Grey's Anatomy' y su final drámatico de la segunda temporada se exponencia hasta alturas insospechadas ¡si lo escuchas en traducción madrileña!.. Bueno, si no sabes de qué va, resulta que vas a ver unos doctores cachondos, una doctora que se enamora de un paciente y se le muere —por su culpa, la muy perra— y la deja con todo y vestido puesto y al final renuncia a ser médico ¡muy fuerte! Si en ese hospital trataran la influenza, te darían una buena revolcada, iujuuuu!

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Y para los amantes de los deportes, la despedida de José ramón Fernández de TV Azteca simboliza una tragedia televisiva que arrancó lágrimas... de risa a los de Televisa que suspiraron por que se les iba el chaparrín...

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¿Se te ocurren más?, escríbe en los comentarios, no nos hagas suplicar...
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Malas influenzas

HsH dice:
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— ¿Para que usamos cubrebocas si el virus mide ntre 80 y 120 nanómetros?
— No se, ¿qué es nanómetros?
— Es la medida del virus, y es más pequeño que los orificios de un cubrebocas de tela... no nos protegen para nada.
— Yo creo que si viviera El Santo, este virus le haría los mandados, imagínate, si pudo con la cepa de un virus de esos de George Romero que levantó a las momias de Guanajuato, ¿qué le dura este de la influenza? ¿no?
— Odio ese virus.
— Pues sí, pero virus hay por todos lados. Como el del SIDA, ahí está desde hace mucho y nadie usaba cubrebocas o condones
— Odio a los condones.
— ¡Bueno! mi punto es que, aunque pareciera vano, no está demás protegerse, ¿no? como todo el mundo...
— Odio al mundo.


———(extracto de una de las tantas charlas mañaneras que se escuchan por todo el País———

Mientras esperamos a El Santo, El Chapulín Colorado, a Supermán o a la de perdis más cubrebocas en la farmacia para protegernos de la influenza, nada como escuchar música mientras las calamidades siguen tomando forma:

Si los anuncios de la OMS ya te tienen lleno de ‘calosfríos’ y tiemblas sólo de ver al Secretario de Salud en la tele. Trata de que tus miedos brinquen al ritmo de Devotchka y todo parecerá mejor -o más divertido al menos-.

Devotchka-Basso Profundo

Augurando también lo que pudiera pasar con Elba Esther Gordillo al frente del SNTE, Julian Casablancas y sus Strokes nos avisan que "El fin no tiene fin".

The Strokes-The End Has No End

¿Que te repatea el pop y lo indie? ¿tu corazoncito duro-como-la-miel se ríe de los cubrebocas, la influenza y todos los que están asustados? Entonces te queda más la mofa de Les Savy Fav que advierten que "Being the King was pretty cool, i have to say that ruling rule" y es cierto.

Les Savy Fav-Raging In The Plague Age

Ahora que si más bien eres de los que piensa que todo esto es una de esas tragedias pasajeras como el éxito de RBD o el sexenio de Fox, quizá debas prepararte para la post-nostalgia de la mano de los españoles "shoegazeros" de Triángulo de Amor Bizarro:

Triángulo de Amor Bizarro-El Fantasma de la Transición

Cúbranse la boca, no los oídos.

Enjoy.
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SONIDOS PARANOIDEPANDéMICOS: '¡Oh, What a Wonderful Flu!'


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Emm dice:
Siempre odie la escuela y ahora resulta que envidio a los que se van a chutar una semanota encerrados viendo la telebasura. Claro que también odio que aquí en Jalisco cierren antros, cines y demás ambientes masivos. Yo tan social, chintrolo!, me voy a dar de topes en la pared.
Pero como dicen en el Monty Phyton, justo al final de esa cinta paródica sobre Jesús, 'La Vida de Brian', siempre busca el lado brillante de las cosas y lo genial es que el único virus que ahora importa un comino es el que le puede caer a tu máquina por descargar música ilegal.
Así que desde aquí, algunas bonitas canciones que hablan sobre cataclismos, fatalidades y linduras sobre el estilo... sólo dale click y descargalas, cortesía del departamento de sanidad sonora del territorio atlante. Va:
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Arcade Fire abría su último álbum con cierta composición apocalíptica y tenebrosa. ideal para escucharse como fondo sonoro de las conferencias de la OMS. O viendo una foto de la maestra Elba Esther que seguro ya salió a París, huyendo, no sea que le achaquen esta epidemia también:
The Arcade Fire-Black Mirror
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Dave Gaham, que acaba de estrenar disco con Depeche Mode —GENIAL!—, tenía este single editado un par de años atrás sobre la llegada del 'Reino'. Procesado por Digitalism, suena listo para huir a ritmo trance.
Dave Gaham-Kingdom (Digitalism Remix)
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Los Hard Fi, bandita de mediano éxito coverea 'Toxic' de Britney Spears. Tan apropiado el nombre como la versión para usarse en los oídos como tapabocas en la cara.
Toxic(cóver)- Hard Fi
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Y para rematar, una muestra genial de que la fatalidad se une con la esperanza en este smashup de Radiohead, maestros de la influenza sonora, con el inigualable Louis Armstrong en este bonito tema que lleva el apocalíptico nombre de 'Oh, que maravillosa sorpresa: morirás si estornudas!"... o algo así
What a Wonderful Surprise - Radiohead vs. Armstrong
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Si esta bonita, cuidada y bien intencionada selección te late, escríbe en los comentarios y podremos armar más playlist, mientras pasa la contingencia. O no...
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CINE DE CULTO {PARA GRIPOSOS}: El cine en los tiempos de influenza...


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Emm dice:
¿Qué siente que el cuerpo le duele porque le estornudaron en la nuca en el transporte público?, ¿Que con un poco de tos ya siente que se lo cargó el payaso —el payaso de Ebrard que ya quiere acordonar TODO el DF?, ¿Que no encuentra tapabocas porque están agotados pero, curiosamente, usted no ha visto a nadie usándolos en su colonia?, ¿Que usted estudia en la UdeG o el ITESO y ya le regalaron una SEMANOTA de vacaciones por si las moscas?... No espere más y corra al videoclub más cercano, encierrese, métase a la cama y dispóngase a esperar el fin de la pandemia —o de la chilangada, lo que suceda primero— viéndo cinco muestras de cine apocalíptico, de culto y paranoide para alimentar sus miedos más feroces.
Si sobrevive a ésta "crisis" —que aseguran los medios de comunicación, Don Felipe Calderón sabía desde el 2 de abril—, en estas cintas le darán ideas de otras enfermedades que podrán acortar sus deudas... porque acabará siendo una estadística. O sólo un hipocondríaco que al fin la vida le dió la razón. O hasta acaba de zombie correteando funcionarios ineptos.
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'12 Monos': creación de Terry Gillian, antes miembro del Monty Python, grupo de cómicos ingleses magistrales, donde el mundo se volvía inhabitable por un 'viru' —es que era uno, si hubieran sido dos, si se dice "viruS'— con Bruce Willis y Brad Pitt haciendo de loquito. Por cierto, ¿sabían que se separa de Angelina?. Otra pandemia mediática se aproxima...

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'Epidemia': Dustin Hoffman salvando al mundo de una terrible enfermedad que se contagia en minutos gracias a un cochino chango... mmmm, suena tan heroíco como el Secretario de Salud calmando las aguas por la gripe que se contagia por los cochinos cerdos...

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'Rec': Jaume Balagueró creó esta fábula sobre la paranoia y virus mortales en una noche madrileña. GENIAL!... La mala noticia es que Hollywood le hizo remake y la llamó 'Quarantine' calcada en todo, menos en lo bien filmada.

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'Exterminio': de Danny Boyle, '28 Days Later' se parece a esta situación en que un gobierno 'oculta' la infección masiva y deja el mundo inhabitado... La buena noticia es que la influenza no te vuelve zombie. Sólo te mata y no tienes que andar cazando vecinos para almorzartelos

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¿Tienes alguna otra cinta?, escríbenos en los comentarios. Sólo lávate las manos antes. No nos vayas a contagiar en este continente atlante. Gracias.
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¿Recuerdas alguna otra cinta?, sugiérelo en los comentarios
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FRINGE: "X File" + "Millenium" x "CSI" = {?}


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Emm dice:
Ya les platicaba que en Lost apenas voy en el capítulo 11 de la primera temporada y sí, que qué mal, que qué retrasado —que no mental, espero; peor sería estar en la temporada 1 de La Familia Peluche— y que ya vas a ver qué chido se pone, me dicen los cuates avant que no se pierden la temporada 5. Que por cierto, si eres como yo ahí te va un resumen velocísismo de lo que he visto:
En la Isla donde cayeron todos los 40, pero que nomás actúan 8, vive una científica francesa loca que le gusta mezclar ecuaciones con la letra de la canción "La Mer" que la descubre Yasid, un iraní torturador que le pone una sarandeada a Sawyer porque a)es guapo, b)mamón y c)gandalla, como la mayoría de los mexicanos gueritos de clase alta; mientras se roban a la embarazada uno que se llama Ethan pero no venía en el avión y le pone otra zarandeada al hobbit llamado Charlie y lo deja loco y se pone a ver el mar y suspirar mientras el guapito niño bien y el señor antes paralítico encontraron que la Isla tiene suelo de metal porque a los de producción se les olvidó poner suficiente pasto y para tapar el error van a asalir conque la Isla es un submarino gigante; mientras Kate y el doctor pelean por un maletín y descubrimos que la tal heroína tiene cola que le pisen, aunque el doctor quiere pisarle otras cosas, pero si pasa eso los mandan al Golden Choice como peli sofcore. Puf.
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Pero si te quieres brincar tanto enredo —y enredadera, acuerdate que están en plena selva con Monstruo incluído— le cambias a Warner y verás que el creador de Lost —el renombrado J.J. Abrahams— a se fusiló tres series —"versionó", suena más chic— y creó Fringe: otro intento por demostrar que siempre, en este mundo, hay "otros" que te quieren hacer volar tu mundo a pedazos. Otro resumen rápido para que te claves —qué pasó, en este blog somos decentes y no apoyamos el sexo contorsionista— en esta serie:
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Todo empieza en un avión. Que original señor Abramas eh?
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Hay en el mundo una serie de eventos muy muy gore y el FBI pone a una güera de nombre Olivia, como prima de Cate Blanchet pero un pelín más insípida —¿se puede?— a investigar y descubre que un doctor orate de un manicomio llamado Walter Bishop años atrás tenía una división de investigaciones "raras".
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La bronca es que el doctor no picha ni cacha y sólo deja batear si hablas su idioma paranoide y tiene un hijo —Pacey de Dawnson's Creek con su misma mirada estudiada frente al espejo de su baño mil veces— que lo "decodifica" pero es un malilla que se sugiere porque la verdad está como pasmado y no creo que se capaz de estarfar ni a mi tía Chita que compra todo lo de CVDirecto.
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Cada capítulo descubres que hay un "Patrón" de eventos científicoterroristassangrientos que el jefe del FBI afroamericano —cruzado con mantis religiosa— quiere descubrir porque puede que eso le cause problemas al mundo. O no, porque tampoco es como para asustarse si descubres que si vas en un camión un virus te vuleve gelatina o una bactería se mete en un cuerpo y se come tu corazón y sólo queda una flor carnívora —eso es neta, no metáfora—. Yo si me asustaría pero los protagonistas nunca se inmuntan y menos el doctor chiflado que nomás pide puras cosas absurdas: es como el doctor House, pero cruzado con el doctor Chapatín.
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Luego cada capítulo aparece un pelón extraterrestre que "sigue" los eventos, como observador electoral. Es decir, no ayuda, no opina y si lo hiciera nadie le creería.
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Total, véela si extrañas a Mulder, Scully, te encanta cenar viendo como vuelan cabezas y escríbe en tus comentarios si crees que J.J. Abrahmas le va mejor terminando Lost, le sigue con Fringue o se apropia para siempre de la revista Wired.
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HsH dice:
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The Greedy Ugly People are not like us, they don’t feel the love that she and i would die without...

Así reza el memorable estribillo de ‘The Greedy Ugly People’, rola compuesta por Darren Hayman, frontman-nerdo de Hefner para el disco ‘We Love The City’ allá por el año 2000.

El final de dicha canción, describía a la perfección sus composiciones y su mood por la vida:

Love don't stop no wars, don't stop no cancer, It stops my heart..!


Hefner tuvo el honorable título de ‘La más grande pequeña banda de Gran Bretaña’, sus letras siempre versaban sobre el amor en todas sus formas y sobre la vida en general. Sonaban muy diferente a las otras bandas de moda en radio (Blur, Oasis) y el ironismo y el sarcasmo plagaba sus letras.

Hefner era -en la época no-blogs- una banda de la cual era relativamente difícil conseguir sus discos, así que fue gracias a ellos que me incursioné en el ‘fino arte de buscar canciones en la web’.

Tuvieron 6 años de carrera en los que se convirtieron en una banda de culto, hasta que, en el 2002, para tristeza de muchos (cuéntenme) se separaron.

A finales del 2007, Hayman sacó un album con su nueva banda: Darren Hayman and the Secondary Modern. La música suena casi casi como Hefner, guitarras melódicas con buenas letras.

¡Claro! aprecio mucho cuando los músicos tratan nuevas cosas, pero tratándose de Hayman, aprecio más el que siga entregándonos esas letras sobre melodías pop pegajosas. Y eso es exactamente lo que hace con su nueva banda.

Así que, para todos aquellos que guardaban un lugar cómodo en su corazoncito para Hefner, una probada de su nuevo proyecto:



Para todos los no iniciados, por favor comiencen por aquí:

Hefner-The Greedy Ugly People

¡Gracias Hayman!

Enjoy.
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JUNIOR BOYS: DO YOU LIKE GIRLS OR BOYS?


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Emm dice:
La música bailable tiene tantas caras como los espejitos las bolas que penden de las discos guarras o gays o retro o kitsch. Y cada quién se mueve según lo dictan los esfuerzos de sus caderas o sus ganas de llevarse a la cama a alguien.
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El dueto canadiense llamado Junior Boys está más por la modalidad de hacer un electropop para que acabes de revolcón en las sabanas de cualquier ser humano que contenga orificios para que hagas con ellos cualquier clase de cosas perversonas —previo consentimiento, no queremos promover el estupro desde este contiente virtual— y te de la luz del amanecer sin perder el beat.
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En este nuevo material de la dupla conformada por el guitarrista Jeremy Greenspan —que también le mete voces de robot sin sexualidad definida— y la ingeniería sónica de Matthew Didemus llamado Begone Dull Care (Domino Records, 2009) la pregunta obligada es ¿cuánto calor se le puede meter a la consola, las tornamesas o los sintetizadores?
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aquí una muestra lúbrica de este nuevo álbum llamada The Animator, en versión mp3
The Animator
para su descarga, por cortesía de los atlántidos...
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Y también aquella mítica In the Morning, también en gratuito mp3
remezclada por sus "hermanitos de sonido" Hot Chip, también dueto.
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In the Morning
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Menos choro, más música


Cuando un reportero de un conocido/elitista sitio de música (yo no dije Pitchfork ni nada) le preguntó a Bill Kelliher, guitarrista de Mastodon, sobre el concepto detrás de su nuevo disco, este tuvo que agarrar aire -tal cuál- y comenzó más o menos así: "Trata sobre un niño que experimenta viajes astrales y en uno de ellos pasa a través de un hoyo de gusano y conoce a Rasputin, y entonces Rasputin aprovecha la ocasión y entra en el cuerpo del niño para escapar de su asesinato y es cuando..." a ver, aver, a ver...¿¿¿queeeee??? ¿¿¿wtf??? ¿¿¿Que no Génesis se había comido ya todas las ideas de álbumes enteros basados en conceptos/historias fumadas y largas???

Una cosa era basar un disco en un concepto simple como Moby Dick (Leviathan, el disco de Mastodon tan alabado del 2004) pero empujar taaaaanto los conceptos luego ocasiona que a) quien lo ‘explica’ se pierda y se quede sin aire b) hueeeeva escribir sobre conceptos largos.

Como sea no importa que tan fumados y catárticos sean las ideas musicales de cualquier banda, siempre y cuando el resultado suene tan "de buevos" como Mastodon.

Crack The Skye, el album nuevo de la banda, sólo contiene 7 canciones que se agolpan en 50 minutos -algo cortas para el estándar de bandas metaleras que no terminan en ‘opeth’- y ya ha recibido bastantes alabanzas de los críticos, aunque no tantas de los fans, que lo consideran "soft" en comparación con los discos anteriores.

Juzguen ustedes, pero el primer track, Divinations, suena increíble y el disco entero le dió unas cachetadas al ‘duro’ album de Metallica de esas que les van a doler hasta a sus nietos (los cuales ya andarán corriendo por ahí)...

Enjoy.

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El largo camino abajo...


HsH dice:

Léase esta como la primera reseña impersonal que escribo sobre un libro que me gustaría mucho leer, pero que siento que ya leí porque me contaron casi hasta el final. Lo mismo me pasa cuando habla Carlos Monsiváis sobre alguno de los taaaaantos temas que ‘conoce perfectamente’ mientras acaricia a su gato -el felino-.

A Long Way Down es una de las últimas aventuras escritas en las que mi hermano Alito -el verdadero autor-tercera-persona de esta reseña- se sumergió en una de sus -imagino- tantas tardes ociosas en Dubai.

La novela trata sobre cuatro extraños (Martin, Maureen, Jess, JJ) que se conocen en la azotea de un rascacielos en Londres en la noche de Año Nuevo. Cada uno está ahí con la misión de cometer suicidio, pero sus planes de morir en soledad se arruinan cuando se conocen (también como se les ocurre escoger esa fecha! sería como querer tirarse al metro en Sábado!).

Es así que un presentador de televisión que huye del escándalo, una mamá soltera de un joven discapacitado, una adolescente con problemas (raro no?) y un músico frustrado se unen en una causa común: Posponer su muerte para averiguar porqué Jess (la adolescente) no puede lograr que su ex-novio le regrese las llamadas.

La novela de Nick Hornby está escrita con el mismo humor negro y ácido que lo caracteriza. Y las vueltas de tuerca y conflictos existenciales están garantizados.

Los derechos del libro ya los compró Johnny Depp, así que es de esperarse su adaptación al celuloide pronto.

Así que antes de que lo arruinen: Cómprenlo, descárguenlo, pídanlo prestado, róbenlo (bueno! no es para tanto) o lo que sea pero: Léanlo.

Por mi.
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PULP FICTION: ¡Chuck Norris NO es inocente!


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Emm dice:
La leyenda urbana cuenta que "The Truth About Chuck Norris: 400 facts about the World's Greatest Human", editado por Gotham Books, es un libro que el omniscente actor de bigote inolvidable y fuerza sobrehumana desprecia con toda su alma. Seguramente Ian Spector, el recopilador de la frases. es ahora un cadaver porque Chuck Norris no perdona.
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En Atlantida hemos tomado algunas citas de este libro fundamental para entender el poderío, la sapiencia, la audacia, el arrojo, la fortaleza, la indestructibilidad del único Chuck Norris a propósito de la pronta llegada del señor Obama a nuestro país. Si de verdad queremos un héroe que nos salve de la crisis, el narcotráfico y Carmelita Salinas, señor Calderón mejor invite al señor Norris y regálele Los Pinos. He aquí algunas razones para que no dude en hacerlo, según Spector:
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Las pistolas no matan gente, Chuck Norris sí.
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Nunca llueve sobre Chuck Norris.
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Cuando el Increíble Hulk se enoja de verdad, se convierte en Chuck Norris.
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La única razón por la que sucedió la Segunda Guerra Mundial es porque Chuck Norris estaba tomando una siesta.
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Chuck Norris termina todas sus relaciones con la frase: "No soy yo, eres tú".
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Chuck Norris perdió su virginidad antes que su papá.
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Freddy Krueger tiene pesadillas... con Chuck Norris.
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La última opción de Chuck Norris es la violencia. De hecho es la única.
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Si tu conoces a alguien que no le cae bien Chuck Norris, no lo conocerás por mucho tiempo.
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Cuando Dios y el Diablo juegan futbol, Chuck Norris es el campo donde juegan.
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Chuck Norris una vez ordenó una Big Mac en Burguer King. Y la obtuvo.
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Chuck Norris una vez sufrió un ataque cardiaco. El corazón perdió.
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Chuck Norris es considerado número primo en ciertas escuelas en Ontario.
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Sólo hay dos tipos de mujeres: las que quieren acostarse con Chuck Norris. Y las que quieren volver a hacerlo.
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El único momento triste en la infancia de un niño no es cuando se entera que Santa Claus no existe. Es cuando sabe que Chuck Norris existe.
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Chuck Norris hace llorar a las cebollas.
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Y para terminar, un bonito ejemplo visual de la capacidad inmensa de este hombre contra la naturaleza. Esos son hombres, no payasos.
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Estar Guars porfavor

SäN dice....


Hace unos días veía en Youtube una "reseña" (o algo parecido) de la película de Watchmen por un canal español. Se centraban mucho en como Hollywood "le dio en la madre" a la novela gráfica de Moore mientras enseñaban gran parte de los cortos... traducidos

A ver.... están defendiendo la obra de Moore, argumentan (correctamente) que no se debió modificar, pero ellos doblan al español TODO...

Si vas a un museo a ver una obra de Picasso, no está redibujada para que le entiendas ¿verdad?

¿Porqué al cine si le hacen eso?

Yo ya sé por default que no voy ir al cine a ver películas animadas como Wall-E o Shreck porque estarán en español, cuando viví en Barcelona solo había UN SOLO cine donde ponían la cinta original con subtítulos, hasta me tocó ver unos catalanes protestando en la calle porque querían ver Harry Potter en catalán.

Si la obra, en este caso una película, se hace en tal idioma, esa lengua es parte fundamental de la cinta, doblarla significa no solo matar parte del mensaje (porque las que he visto son pésimas traducciones) sino que matan el 50% de la actuación.

No es lo mismo oír la voz de Gary Oldman, saliendo de la boca de Gary Oldman en una escena en locación, que la voz de Jordi Pujol en un estudio de grabación en España.

Mi punto es que el cine, como todo el resto de las artes, se debe consumir tal y como fue creado, si no sabes inglés y vas a ver una de Hollywood, pues supongo que sabrás leer los subtítulos, si no, la película NO es para ti. (y punto)

Porque aparte en todos lados se quejan de esa "invasión" de la cultura gringa, pero bien que abarrotan los cines para ver "Arma Mortal 9" en catalán, si vas a ver Amores Perros en Estados Unidos tendrá subtítulos y no a John Smith tratando de hablar gringo-chilango

Out!
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POP INFECCIOSO: "Womanizer" igual a "Coverizer"...

Emm dice:
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Cosas del fin del mundo. Ahora resulta que la creación de la señora Britney Spears, epítome de lo que NUNCA una estrella del pop debe vivir: ya saben, drogas, casarse y divorciarse en 24 horas, tratar a sus bebés como dummys, raparse, tener ataques de pánico delante de 1000 cámaras, etc, etc y otrso diez etc. Decía, que ahora sus aportaciones sonoras son altamente calificadas y TODOS las quieren coverear.
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"Womanizer", esa especie de "Toxic" segunda parte, producida por The Outsyders, un dueto de Atlanta que han trabajado con otra gran ¿estrella del pop? Kelly Clarkson incluída en su álbum Circus llevada acumulados tres versiones de grupos más o menos respetados. Juzguen, juzguen...
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Primero, les va la original en versión en ¿vivo? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. En fin...
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Luego, llegaron los Franz Ferdinand. ¿Que la salvación del rock alter hace dos años?, pues después de esto hecho para la BBC hace un par de semanas, mmmmm...
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Ladyhawke no se queda atrás ya también para un programa inglés grabó su versión. ¿Los ingleses estarán haciendo casting para cambiar su himno y la rola está en la terna?
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Y también Lilly Allen le entra a la versión y sin aportar ni una pizca de originalidad, demuestra que el mundo puede dormir tranquilo: ella no le quita el sueño ni a un adolescente fanático de la imparable autosatisfacción manual.
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Sólo falta versión mexicana y en Atlántida proponemos a Paty Manterola o Yuridia. Al cabo este es el reino de "Coverizer". Gracias Britney.
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¡YO QUIERO SER FAN DE 'LOST'!


Emm dice:
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En la vida no se puede tener todo. Eso queda claro, pero lo que se puede tener, hay que tenerlo porque si no al final no tienes nada. Con esa claridad de pensamiento y discernimiento, descubro que si quiero ser un gamer, también tengo que ser fan de una serie que, aunque lleva cinco temporadas, tiene a ese lado de la humanidad que le gusta el misterio, el acelere, la metafísica sin lógica y cenar frente a su tele —justo como a los gamers— prendidos semana a semana por la suerte de unos naufragos que no se despeinan cuando sufren. La otra mitad sufre por las maldades de Lucero en la telenovela de las 9 de la noche en Canal 2. Pobres.
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Llevo cinco capítulos vistos de la primera temporada y ya no me siento tan aislado, claro que tengo compañeros aquí en el periódico —trabajo en uno, de los pocos que empiezan a no tambalearse gracias a los buenos manejos monetariosde Bush & Co.— que como ya van en la temporada cinco —ahi están pegados a www.justin.tv a las siete de la tarde en punto aunque, ni como su deber dicte, aparezcan cinco cabezas decapitadas cerca de computadora y deban cubrir la nota, ellos prefieren el misterio de la isla y no los levantas ni al baño... casi prefieren usar sonda—; decía, como van en la temporada cinco me empiezan frases como "y fíjate que cuando veas que... no, mejor no te lo echo a perder"; "y mira que el oso polar... no, pérate cuando te enteres que..., bueno, luego hablamos". ¿Luego?, ¿Cuando suceda qué?, me siento cuando a mis seis años me excluían de las pláticas de adultos y que "cuando creciera me explicaban"... Nunca me explicaron, gracias. Así que sigo sin enterarme de ciertas modalidades de sexo. Mmmm.
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Pero como yo soy muy solidario con otros excluídos como yo, les ofrezco un pequeño resumen del inicio de "Lost", temporada uno. Si eres fan, no está de más que en los comentarios de este post agregues algo que se me escape. Ahí les va:
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Un avión se cae en un lugar como parecido a Chamela, pero no, porque en Chamela ya hubieran aparecido, antes que rescatistas, vendedores de collares.
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Sobreviven como más de 40 del avionazo, pero al inicio nos centramos como en 8: los otros 30 y tantos pasarán atrás de los protagonistas, cargando leña, asando bombones, mirando el atardecer, recogiendo maletas, haciendo fogatas; en fin, cobrando como extras y actuando como tal. Pero ellos como de vacaciones, pero en plan mochilero-Sayulita.
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Hay un dinosaurio en la isla o un monstruo como "Cloverfield" —mismo creador J.J. Abrahams— que sólo lo ha visto un tipo paralítico, pelón llamado Lockhe que se dió tal madrazo en la caída del avión que le enderezó las vertebras ¡y ya camina!
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Una morra fugitiva guapetona que le tira durísimo el can a un doctor que de tan noble cae mamón —salva vidas con antibióticos que ni el doctor Simi vendería— y que fue a recoger a su papá a Sydney y se entera que se murió y no lo dejan subir el cadaver al avión —y qué bueno, porque una muerte doble sería ya demasiado para ese doctor tan estricto que era su progenitor— y que es como el líder: ellos son Kate y Jack. Por cierto, estops dos traen en el rostro unas rasguños ¡idénticos!, teoría: o los atacó un gatito montes o ya tuvieron sexo y se rasguñaron nomás por calientes o se las pintaron parar parecer apaches.
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Hay un gordo ñoño que compite por el título de "Jar Jar Binks humano" junto uno que era hobbit y ahora es adicto al pinole —tipo coca no es, porque se ve grisáceo en la bolsita— y se pinta, muy en la onda emo, palabras en los dedos. Por el momento dice "Late". Y cada vez que lo veo quisiera preguntarle por Pippin, el otro hobbit, tan amigo de él. ¿Lo extrañará?
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También hay unos coreanos aislados, como todos los coreanos del planeta están, pero la señora que hasta el capítulo cinco nos enteramos que se llama Sun —seguro ya había dicho su nombre pero como hablan en lengua oriental, hasta que un niño afroamericano lo expresó la audiencia lo supimos—; decía que esa señora seguro le va tirar la onda al papá del chiquillo que ama a un perro por sobre todo y que en plena sequía de agua le guardan ranción al perro, que si fuera yo ya se lo hubiera colgado al dinosaurio para que se lo merendara.
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Aparece un oso polar de la nada y creo que venía en el avión en la cabina de carga para un circo y luego se alocó y los quiso matar.
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Hay una señora negrita qué solo ha tenido "llamado" para actuar un capítulo y sólo se sentó en la arena a ver el mar, que chido y todo, pero ojalá los del sindicato le paguen la mitad porque eso de decir dos líneas y que el doctor se siente a confortarla lo pudo hacer mejor una actriz de Televisa.
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Hay dos hermanos que debieron salir en la nueva versión de "Beverly Hills 90210", y que nomás tiran rostro: guapos, nadie se los quita, pero no se inmutan casi nada. Creo que esperan una oportunidad en The Hills. Ojalá se las den porque nadie los extrañaría.
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Hay un tipo herido que se lo echan porque gritaba mucho, pero con una bala, él acostado, y ¡fallan! porque le atraviesan un pulmón y no el corazón. Hasta que lo asfixian y vienen en la mente de muchos diloemas morales. Esa parte, hueva.
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La joven embarazada que parece que tiene 10 meses y se cae, corre, organiza un funeral, carga maletas —más que muchos de los varones naufragos— y ni se inmuta. Aquí en México hay tantas embarazadas que desde el tercer mes ya quieren incapacidad. Por cierto, se temía que su bebé hubiera sucumbido con el avionazo —natural, si tu avión se parte en el aire y cargas panza abultadisisísima—, pero sólo hasta que el coreano le da como un ostión en mal estado, el bebe se mueve. Yo creo que tuvo su primera diarrea en la placenta.
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Para terminar: ya estás en la playa, un mar azul, una selva enigmática a tus espaldas, pus disfruta y métete a bañar o de perdis quítate los calcetines que aunque son negros —atención a los protagonsitas hombres: NUNCA traen arena. ¿Que los naufragos no deberían andar descalzos?, si vas a la selva, órale!, te pones las botas y ya, pero en la arena. Mmmmm.
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Con todo, yo quiero ser un fan de "Lost" aunque esté más llena de protuberancias y enredos y recriminaciones y flashes al pasado que Marcelo Ebrad, jefe del DF, explicando porqué la capital de este país es como la Isla o el gobernador de Jalisco cuando trata de enmendar porqué regala dinero a Televisa, conciertos o cheques medio pedo. "Me vale madre", dijo. A mí también y seguiré viendo Lost aunque ahorita ya me perdí un pelín. Los dejo con un vdeo que hizo David LaChapelle, tan de moda él ahora en este país...
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CINE SACRO {PARA DEVOTOS}: ¡Jesucristo a lo hype!,

Emm dice:
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Días santos y en mis lejanas infancias —no es que fuera muchos yos, es que en mi casa con papi y mami era libre, pero con mis abuelos era el más ñoño del universo—; decía, que años ha que la Semana Santa era el tiempo que la tele, la radio y el cine estaban prohibidos porque "celebrabamos" —primera contradicción— el sacrificio de Jesusín a manos despiadadas.
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Morelia, en los finales 70, no es lo que es ahora: aires bohemios, iluminación de primer mundo, turistas europeos, cafés, galerías... Era una ciudad chiquita enclavada en la mentalidad novohispana más sanguinaria y las costumbres de esta Semana eran durísimas y me marcaron. Oh, sí.
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Pero mis papás me aliviaban poniéndome el LP de una pieza sonora —de esos que tenías que limpiarlo antes con una almohadita— que a la postre se convertiría en uno de mis musicales favoritos y mi puerta de entrada al mundo del rock pop: de la creación de Andrew Lloy Webber y letras de Tim Rice llegó luego la cinta de un Jesús libertario enmedio de hippies algo colocados, un Judas afroamericano con mentalidad de "black panther" y una María Magdalena vietnamita que cantaba con voz de tormento angelical.
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Una buena opción para que acrecienten su acervo cinéfilomusical y no se piensen que los musicales son de hueva, que si, muchos lo son; pero éste, en su versión fílmica, es una obra maestra de la contracultura de su tiempo —finales de los 60— y no jaladas de emos, cosplays, panistas, perredistas y demás fauna sin identidad
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Les dejó el trailer. La paz sea con ustedes. Vayan a visitar siete templos. Ajá!
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Opción B: Electrospring


Justo cuando esta Semana Santa lucía oscura para los Atlántidos (The Horrors, Fangoria), se aparece -algo tarde aquí- Frédérick Falke (Fred, pa los compas) con su remix a una rola algo aburrida de The Whitest Boy Alive.

Así pues, la primavera musical regresa a este espacio de la mano del francés Mr. Falke con ‘Golden Cage’, que es una de esas rolas que comienzas siguiendo el ritmo con la cabeza y los pies y acabas bailando... ideal para ir manejando rumbo a lo desconocido acompañado de unos cuates, tu nena/o o hasta solito.

De hecho, ¡hasta se escucha ‘danceable’ el Erlend Øye!

La orden de la semana: D-E-S-C-A-R-G-U-E-N-L-O-!-!, no se arrepentirán... en serio...

Enjoy.

The Whitest Boy Alive (Fred Falke Remix)-Golden Cage
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FANGORIA: En absoluto comunes...


Emm dice:
En mis lejanos tiempos de secundaria —mediados 80 aclaro, porque no faltaran los que me ubiquen en los 60, perros—, eran dos las posibilidades de ser alternativos en el pop: o escuchabas a los fresitas Mecano o a los oscuros Alaska y Dinarama. Yo para no tener broncas estaba "fuera del clóset" en la escuela y cantaba en los recreos "Me Cuesta Tanto Olvidarte", himno repleto de azúcar glass de los Cano; pero al llegar a mi casa, me metía al clóset, agarraba mi LP de los Alaska y cantaba a todo pulmón "Isis, se acerca, Isis iluminando", en plan esotérico naif.
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Ahora la cosa es diferente: Mecano andan por ahí dando lástimas presentando obras patéticas de sus éxitos —"Hoy no Me Puedo Levantar", absoluta vergüenza del teatro musical mundial— o acompañando a cantautores pop mediocres —Ana Torroja y Aleks Syntek juntos son ¡de pena ajena!—; mientras Alaska y Nacho Canut, separados desde hace más de 15 años de su etiqueta Dinarama, junto a una trouppé de músicos que se mueven en el glam, el rock y el pop perverso, han creado la franquicia de pop más intensa de la península ibérica: Fangoria.
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Ahora presentan su nuevo CD "Absolutamente" —a la venta hasta después de Pascua aquí en México—, una colección malvada de 13 cortes donde el desamor y la lujuria desatada se mezclan con brujas celtas —las llamadas Walpurgis— y apocalipsis personales, la Golden Dawn —esa secta de la que fue parte Aleister Crownley, el satanista más famoso del siglo 20 y tan influyente en el auge del ocultismo y el espiritismo— y la sumisión sexual, como en la muy erótica "Amanecer Dorado", canción que jamás cantarían ni Fey ni Britney ni Rihanna. Les va la primera descarga de este rololón:
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http://www.fileden.com/getfile.php?file_path=http://www.fileden.com/files/2009/3/18/2369917/10%20Amanecer%20dorado.mp3
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Claro que en ese mismo tono se vienen "Cabezas Disecadas" que recuerdan a los Depeche Mode más primarios, y la cacería amorosa se vuelve ttema para mezclarlo con un toque de "Dragon Ball" y demoliciones cardiacas. Ahí les va otra descarga:
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http://www.fileden.com/getfile.php?file_path=http://www.fileden.com/files/2009/3/18/2369917/11%20Cabezas%20disecadas.mp3
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En fin, un par de temas para agregarle un poco de pimienta ácida y letal a sus vacaciones de esta semana santa. La paz sea con ustedes. JA.
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MONSTERS VS. ALIENS: Tan lejos de Pixar, tan cerca de Shrek...


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Emm dice:
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Expectativas había, el trailer prometía y lo de 3D invitaba a inaugurar la temporada anual de "películas veraniegas para niños de ¿todas las edades? donde los menores de 6 años no tienen la menor idea de qué van los chistes que sus papás si entienden, pero ellos compran los monitos de McDonald's". Con la sala llena de chamacos expectantes y yo enmedio de familias donde los papás me veían con cara de pedófilo —¿sabían que en Monterrey a las películas de niños no pueden entrar adultos masculinos solos, no sea que vayan a manosearse, como Elvis Crespo, viendo a EVA o peor, a WALL-E?— empezó la nueva de Dreamworks con un guiño a Mars Attacks! desde su logo.
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La premisa de "Aliens contra Monstruos" es rendir un homenaje al cine serie B, con personajes claramente sacados de la Casa Hammer de los años 50, en la era de la bomba atómica, en un ánimo de parodia más dirigidos a conocedores cinéfilos algo mamones que para el público en general. Y peor, como todo trabajo de esta factoría, la emoción que Pixar imprime es casi nula, porque los personajes —un masa azul, un doctor cucaracha, un anfibio, un insectototote horrendo, peor que comercial de Raid y una señorita de 20 metros— no conectan con la audiencia en el 75% de la película. ¿Fracaso?, pus hagan cuentas...
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Peor aún: la versión doblada contiene las animosas voces de Jordi Rosado —urge que le regresen ¡Otro Rolllo! para que se aleje del cine—, Jackie Bracamontes y Kristof que le inyectan tanto ánimo como la Selección Mexicana a su pase al Mundial. Mmmmmmm.
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Total, los mejores chistes de la trama se venden en el trailer y unos cuatro más se reparten en hora y media de cinta que, de preferencia, consíganla con su ya conocido distribuidor informal. Gastar en un Cinépolis con toda la chamacada les va salir tan feo para su bolsillo como pegarle a Dios en Semana Santa, diría mi tía Chita. Hállenle.
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Les dejo para su feliz descarga una versión en vivo de "Loving the Alien" de la última gira de Bowie. Algo que en esta peliculita uno lo logra hacer ni a balazos: amar a los aliens, a los monstruos, a los animadores, a Dreamworks, etc, etc, etc...
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http://www.fileden.com/getfile.php?file_path=http://www.fileden.com/files/2009/3/18/2369917/10%20Loving%20the%20Alien.m4a
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¡YO QUIERO SER UN 'GAMER'!


Emm dice:
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Nada, que estoy out: puedo sobrevivir la humillación de ser de los que no han ido a ver a David LaChapelle al DF y sus retratos beyond gay; puedo tolerar no asistir a las compras de pánico de las VirginMegastore que cierran sus puertas en las grandes capitales por la crisis —conocí la de Union Square en NY y fue un orgasmo; bueno, tampoco es que yo a todo clasifique como orgasmo, esto más bien fue como revolcón seco—. Decía, que hasta puedo aguantar no conocer el mítico Rusty Trombone, bar ¿underground? de esta capital tapatía porque eso de rogar en una puerta como de casa de seguridad del narco es too much.
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Pero no tolero estar en el closet de los videojuegos ¡y no ser un gamer!: a mi alrededor todos los humanos masculinos de mediana educación y actitud de machos alfas domesticados, se dedican a alabar las bondades del nuevo "Street Fighter 4" o la interfaz retroSinatra de "Bioshock" o la densidad neuronal de matar zombies en Africa de "Resident Evil 5" o la sicología artística de "Braid" y yo PASMADO.
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Me quede en "Megaman 1" y pensé: cuando crezca —tenía 17— eso de los videojuegos será como decir que no me masturbaré más —JA!— y oh! sorpresa, todos los que pasan los 25 y hasta edades indefinibles tienen consolas, las presumen, se cuentan sus scores y se conectan con otros gamers y hasta me dicen que hay una página de ¡gamers gay! —¿qué jugarán: "Barbie Princess" o "Metal Gear Solid 4" para ver si el héroe se queda sin camiseta?—. Es más, estuve de vacaciones con un buen carnalillo en Mazatlán y parte de una tarde me puse a ¡verlo jugar "Fall Out 3!" y yo como entre incómodo y sin comentarios porque no cachaba si eso era parte de unas vacaciones integrales.
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¿Los videojuegos son "the new black" como anuncian los gurús de la moda?, ¿los que nos quedamos con Miss Pacman somos ya de la tercera edad y apenas pasamos la mitad de los 30?, ¿No tendré tantos amigos porque no se hacer hadukens?...
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Diosito en esta Semana Santa hace un gamer y así ser parte de un hype. No tolero la crucifición callada de los que me ven con cara de silencioso desprecio porque no tengo una opinión sobre "Halo" o no espero con ansia el nuevo "R.U.S.E"...
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Como dice Dead Cab for Cutie: alguien lo hace mejor que yo y mi ego no lo tolera —mover los controles pues!, que en lo otro medio me defiendo en la teoría—. Descarga la rola de su nuevo CD. Ya sabes cómo: save as, blablabla
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http://www.fileden.com/files/2009/3/18/2369917/06%20You%20Can%20Do%20Better%20Than%20Me.mp3
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Showkraut? Gothgaze? The Horrors regresan...



Justo cuando algunas revistas juraban que The Horrors eran la salvación del goth punk (que Nylontv que?), Faris y compañía deciden cambiar su música de la mano de Geoff Barrow (Portishead).

Como muestra de su nuevo plato, Primary Colours, viene este sencillo: Sea Within a Sea, que suena a un choque entre Spacemen 3 con Neu! en Krautrock... y dura la friolera de 8 minutitos. El video me pareció muy bueno, sencillo y cool.

The Horrors son como el aguacate (dicen los antiguos): O lo amas o lo odias. A mí el album completo me pareció MUY bueno. Y la idea de reinventarse es siempre bien recibida con cualquier artista.

Les dejo uno de los cortes que más me latieron: Three Decades

Enjoy.

The Horrors-Three Decades