SOCIEDADES {NADA} SECRETAS: Yo {todavía} quiero ser fan de 'Lost'

SOCIEDADES {NADA} SECRETAS: Yo {todavía} quiero ser fan de 'Lost'

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Emm dice:
Pues a tiros y jalones voy empezando la tercera temporada de 'Lost', gracias a mi distribuidor informal favorito, que es un joven de maneras precisas y que tiene su feudo en el gran Santuario de la Piratería Mexicana que es el Mercado San Juan de Dios, en la atribulada Guadalajara, y que nunca me ha engañado en cuanto a la calidad de productos que vende, excepto que este sábado me vendió sólo 12 capítulos de esta tercera parte de 'Lost', y ojalá leyera este blog para que mi reclamo le llegara, porque ya me enteré que son ¡23 capítulos!... shame on you, mr. pirate man! shame on you!
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Hasta ahora voy en que en esa isla, que al principio creemos deshabitada, ya hay como tres grupos de colonos, cada uno de los cuales clama su 'bondad', pero que en realidad ocultan perversas intenciones: los protagonistas originales son chidos, excepto por el doctor que es absolutamente IN-SO-POR-TA-BLE, y siguen en su playita, donde volvieron de vivir en las cuevas, porque encontraron una escotilla donde lavan la ropa, se bañan y aprientan un botón cada 108 minutos. Bien porque luego aparecen otros, comandados por Michelle Rodríguez, más amargados porque la vida ha sido dura con ellos y sólo quedan cuatro, entre ellos Mr. Eko, un negro descomunal con acento brutal y una tal Libby que nomás nos enteramos que estuvo en un siquiátrico como loquita, no como sicóloga, pero a los escritores se les pasó explicar qué pedo porque me la matan ¡por friolenta!
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Igual matan a Michelle Rodríguez, justo a tiempo para esperar que la llamaran para hacer otro 'Fast and Furios, part 4' —tardaron en ese llamado !3 años!, espero haya esperado sentada— porque aquí nunca quitó su cara de compungida y peor que le dispara un afroamericano loco, traidor y gritón que, un poco sobreactuado, traiciona a los dos grupos de 'perdidos' por ayudar a los 'otros': tercer grupo de 'perdidos', un poco yuppies, highbrown, muy possé, muy mamones dirigidos por un tal Ben Linus y una rubia letal llamada Juliet —Que tiene un club de lectura donde prefiere leer a Stephen King que a Jean Austen...scary, very scary!— que agarran al trío de guapos protagonistas y los encarcelan en jaulas de osos como de Circo Atayde, mientras del otro lado de la isla la escotilla explota, libera una cantida de ácido y hace que todos los de la playa vean el cielo ¡violeta!, muy 'Lucy in the Sky with Diamonds' y no sigan sus 'vacaciones', muy normal, muy cool...
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¿Telenovela paranormal?, ¿Aventuras en estereo?, ¿Que me queda hasta enero para alcanzar a los millones de fans en la temporada seis?... Mmmmmm.
Se quedan con un resúmen de esto mismo, pero relatado por el primo de Kevin Spacey, el gran Ben "OjosLocos" Linus...
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La vida después de LOST

La vida después de LOST

SäN dice:

Nunca fui fan de series de TV, así de directo. Lo único que veo en la tele son documentales de Discovery Channel, History y National Geographic y desde que MTV dejó de poner MÚSICA, dejé de ver ese canal.

Pero luego llegó LOST.

Pero no vengo a discutir lo genial de esta serie, vengo a chillar de que ya nada es igual.

Es como probar el mejor vino del mundo para que luego solo te ofrezcan aguarrás. Ya nada sabe tan bien y creanme que lo intento.

Primero Heroes... la primera temporada, bueno, dos tres, pero me entretenía más el estarle buscando similitudes con Lost, pero para la segunda temporada ya todo era un juego entre mi mente necia y mi dedo en el remoto que quería apagar la maldita tele.

Cada maldito episodio era un superdotado nuevo, con su historia nueva, al final ya todo era de hueva... era una serie común.

Porque si algo me gusta de LOST es que a diferencia de las demás series, esta es como una gran película, muuuuuuuy larga, cuando las demás solo son los personajes y cada episodio es una nueva aventura y que hueva porque te tienes que enamorar de los personajes y eso es difícil cuando un chino gordo no deja de gritar "yataaaa!!"...

Luego lo intenté con Fringe... dije: mismo "creador"... debe ser buena.

NO....

Cada episodio es como sacado de un template maestro, todos son iguales, solo cambia el misterio sobrenatural y listo... el guey que no deja de hacer chistes sarcásticos, la morra que parece que va descubrir el cuarto lado de un triángulo mientras masca chicle y se trauma por su novio traicionero.. el viejito que para el 5o episodio ya cansaba ver actuar como niño down y que milagrosamente siempre sabe algo del tema en cuestión: "ahhh si, recuerdo que una vez hicimos experiemtos con__________ (inserte aquí lo que quiera)

Y ni me digan del jefe, el guey que tiene un papel tan chido en LOST que acá es el mismo, nomas que habla más sin decir nada y tiene placa de federal.

En fin... la vida es difícil después de LOST, todo lo comparas con LOST y todo muere en esa comparación.

Out!

FRINGE: "X File" + "Millenium" x "CSI" = {?}

FRINGE: "X File" + "Millenium" x "CSI" = {?}

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Emm dice:
Ya les platicaba que en Lost apenas voy en el capítulo 11 de la primera temporada y sí, que qué mal, que qué retrasado —que no mental, espero; peor sería estar en la temporada 1 de La Familia Peluche— y que ya vas a ver qué chido se pone, me dicen los cuates avant que no se pierden la temporada 5. Que por cierto, si eres como yo ahí te va un resumen velocísismo de lo que he visto:
En la Isla donde cayeron todos los 40, pero que nomás actúan 8, vive una científica francesa loca que le gusta mezclar ecuaciones con la letra de la canción "La Mer" que la descubre Yasid, un iraní torturador que le pone una sarandeada a Sawyer porque a)es guapo, b)mamón y c)gandalla, como la mayoría de los mexicanos gueritos de clase alta; mientras se roban a la embarazada uno que se llama Ethan pero no venía en el avión y le pone otra zarandeada al hobbit llamado Charlie y lo deja loco y se pone a ver el mar y suspirar mientras el guapito niño bien y el señor antes paralítico encontraron que la Isla tiene suelo de metal porque a los de producción se les olvidó poner suficiente pasto y para tapar el error van a asalir conque la Isla es un submarino gigante; mientras Kate y el doctor pelean por un maletín y descubrimos que la tal heroína tiene cola que le pisen, aunque el doctor quiere pisarle otras cosas, pero si pasa eso los mandan al Golden Choice como peli sofcore. Puf.
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Pero si te quieres brincar tanto enredo —y enredadera, acuerdate que están en plena selva con Monstruo incluído— le cambias a Warner y verás que el creador de Lost —el renombrado J.J. Abrahams— a se fusiló tres series —"versionó", suena más chic— y creó Fringe: otro intento por demostrar que siempre, en este mundo, hay "otros" que te quieren hacer volar tu mundo a pedazos. Otro resumen rápido para que te claves —qué pasó, en este blog somos decentes y no apoyamos el sexo contorsionista— en esta serie:
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Todo empieza en un avión. Que original señor Abramas eh?
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Hay en el mundo una serie de eventos muy muy gore y el FBI pone a una güera de nombre Olivia, como prima de Cate Blanchet pero un pelín más insípida —¿se puede?— a investigar y descubre que un doctor orate de un manicomio llamado Walter Bishop años atrás tenía una división de investigaciones "raras".
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La bronca es que el doctor no picha ni cacha y sólo deja batear si hablas su idioma paranoide y tiene un hijo —Pacey de Dawnson's Creek con su misma mirada estudiada frente al espejo de su baño mil veces— que lo "decodifica" pero es un malilla que se sugiere porque la verdad está como pasmado y no creo que se capaz de estarfar ni a mi tía Chita que compra todo lo de CVDirecto.
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Cada capítulo descubres que hay un "Patrón" de eventos científicoterroristassangrientos que el jefe del FBI afroamericano —cruzado con mantis religiosa— quiere descubrir porque puede que eso le cause problemas al mundo. O no, porque tampoco es como para asustarse si descubres que si vas en un camión un virus te vuleve gelatina o una bactería se mete en un cuerpo y se come tu corazón y sólo queda una flor carnívora —eso es neta, no metáfora—. Yo si me asustaría pero los protagonistas nunca se inmuntan y menos el doctor chiflado que nomás pide puras cosas absurdas: es como el doctor House, pero cruzado con el doctor Chapatín.
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Luego cada capítulo aparece un pelón extraterrestre que "sigue" los eventos, como observador electoral. Es decir, no ayuda, no opina y si lo hiciera nadie le creería.
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Total, véela si extrañas a Mulder, Scully, te encanta cenar viendo como vuelan cabezas y escríbe en tus comentarios si crees que J.J. Abrahmas le va mejor terminando Lost, le sigue con Fringue o se apropia para siempre de la revista Wired.
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