"YO {INSISTO EN} SER FAN DE 'LOS'": Temporada de Huracanes, parte uno...

"YO {INSISTO EN} SER FAN DE 'LOS'": Temporada de Huracanes, parte uno...

...
Emm dice:
Recuérdoles a quienes apenas hemos aparecido en su brújula de internet, que yo, el farero de esta isla virtual, NO conocía 'Lost' y la voy viendo a tropezones para que el próximo año que se acaba en la sexta temporada no me agarren, como decía un amigo muy guarro que tenía, con los calzones abajo —pardon par mon français!— y pueda estar muy 'in' y toda la cosa porque un blog que no esté en boga o a)es uno auspiciado por el Gobierno del Estado de Jalisco, México o b)un blog hecho por un adolescente 'emotional' que sólo escribe puras mensadas, que capaz que aquí también, pero de que hay discurso, hay...
...
Bueno, terminé la tercera temporada e inicié la cuarta y !agárrense!, para los que como yo no han visto, estuvo muy fuerte: tuve que tomarme unos tafil para calmar las ansiedades y luego ya me seguí con unas cocas y acabé yéndome al bosque de la Primavera para sentirme como los Perdidos que son muchos en una isla que, vieran ustedes, se ven tan chiquita...
...
Les cuento rapidísimo: al final de la tercera temporada Ben "OjosLocos" Linus, líder de los Otros maquiavélicos manda a la atormentada y brava —de caracter parecida a Elba Esther, pero de cara naaaaaada que ver— doctora Juliet a inflitrarse con los Perdidos originales y se cambia de bando cuando la descubren, mientras que Desmond, el francés aquel que le da por jugar al Walter Mercado y adivinar futuros, viajar al pasado y hablar con acento galés casi incomprensible descubre que su amada Penny, una novia que plantó años atrás lo anda buscando y sale a ver si se encuentra alguien que ella haya mandado a rescatarlo y que resulta que sí: una paracaidista llamada Naomi que llega con un radio que está conectado a un barco que salvará a los Perdidos pero Ben no quiere porque en una cabaña misteriosa, enmedio de la selva vive Jacob, una especie de fantasma/gurú que le habla y le dice que de ahí nadie sale, tipo incendio en discoteca defeña.
...
Al final cuando establecen contacto y mil peripecias con los Otros que se pelean con unos Perdidos en la playa comandados por el feroz Sawyer y que comandados por Ben quiere hacerse, eternamente del control y que también, como siempre, le ponen unas patizas por malo el péeeeeesimo actor/doctor Jack, pues resulta que a la tal Naomi le avienta un cuchillo Locke el cazador que a estas alturas no se sabe si es bueno, malo, regular o simple sicótico para que no vengan por ellos a rescatarlos otros Otros porque esos Otros son más malos que los primeros Otros que ya vivían en la Isla. Pero empieza la cuarta temporada y esos otros Otros sí llegan desde un barco y resulta que son ¡Los Cazafantasmas!, pero en versión moderna y ya sin Egon, sino con un chino que habla con muertos y una antropóloga que enmedio de un desierto encuentra un oso polar con un collar ancestral del Grupo Dharma. Nomás falta que llegue Mulder y Scully de los "X Files" y eso se vuelve una fiesta.
...
Lo triste es que se muere el hobbity Charlie, lo bueno es que los Perdidos ya tienen memorias del futuro y Charlie es un muerto que se aparece a Hurley el Gordo y le dice que un día regresará a la Isla y pufffffff!, too much information...
...
Mejor les dejo un resumen aún más rápido a ver si me siguen mejor...
...

'YO SOY FAN {a medias} DE E.R.': Que 15 años no es nada...

'YO SOY FAN {a medias} DE E.R.': Que 15 años no es nada...

...
Emm dice:
Hace como una década y meses {muchos, no pregunten} en las noches del canal 5, cuando su imagen y programación estaba a cargo del ahora 'renombrado' cineasta Alejandro González Iñarritú {'Amores Perros' pasa, pero 'Babel' es infumable, lenta, absurda y mamona}; decía que por el 'mexican but cosmpolitan' canal 5 empezaron a programar una serie de doctores donde la adrenalina era la constante desde el manejo de cámaras en constante movimiento hasta las actuaciones siempre a tope en una carrera contra el tiempo por salvar a la gente que llegaba a la 'Sala de Urgencias' de un hospital en Chicago. Me hice como fan... aunque luego le perdí la pista.
...
Para darle más caché a la serie creada por Michael Crichton a quien también le debemos aquel cañonazo de los 90 llamado 'Jurassic Park' los nombres de los actores que hacían de estresados doctores iban desde el ahora mítico Geroge Clonney (foto de la izq.) hasta aquel chavillo Anthony Edwards que en los 80 era el líder de los geeks en la 'Venganza de los Nerds' y que acá era como el líder encarnado en el siempre ético Dr. Greene (también foto de la izq.) y así hasta juntar como 60 personajes que llegaban, convivían, se enamoraban, mataban a dos tres pacientes {sin querer al estilo IMSS} o de plano les caían helicópteros encima {como al 'malo' de los doctores, el Dr. Romano} y luego se iban para que llegaran nuevos doctores y enfermeras...
...
Ahora en México se transmite la temporada final con el consecuente cierre de historias {las que se puedan porque les digo que son como mil8mil, juntando a los pacientes} y con las apariciones estelares de todos los que encabezaron el elenco alguna vez {ahora también la jefa gacha es esta mujeraza actriz llamada Angela Basset que es una delicia verla}... incluyendo a Clooney y su interés amoroso la enfermera Hathaway que hacía Juliana Margulies. Lo simpático es que los que pasaron a mejor vida, aparecen en flashbacks, muy en el estilo 'Lost' que ya también nomás le resta una temporada, pero en esta isla vistual más porque apenas vamos en la tercera... en fin.
...
La recomendación?: véanla aunque nunca hayan visto la serie, porque a) los finales siempre son bonitos y bien hechos y esta serie no es la excepción; b) aunque hay continuidad, se explica muy bien quien es quién y aunque no, pues la pura actuación te va llevando y c)¿qué más pueden ver, la telenovela de la Bracamontes y esa especie de Brad Pitt, región 4? o ¿esa abominación de los sábados a la hora de la comida llamada "Muévete" donde una vedette venida a menos 'entrevista' utilizando 600 veces la expresión 'eres un encanto, un amor'? Ya ven...
...

...

YO {ME DEBATO} EN SER FAN DE 'LOST': Esa tercera temporada....

YO {ME DEBATO} EN SER FAN DE 'LOST': Esa tercera temporada....

...
Emm dice:
En la historia de la {infame, campechana, barata, sosa, manipuladora y cavernícola} televisión mexicana alguna vez existió un producto llamado 'El Premio Mayor' con Huicho Domínguez como protagonista 'beyond naco' que se sacaba la lotería y 300 capítulos después no sabía que hacer con su dinero... Les recuerdo que voy con retraso de ver 'Lost' y ayer terminé por fin de ver la ¡tercera temporada tercera! y me acordé de Huicho Domínguez: pregunta al creador J.J. Abrahams ¿señor de lentecitos, aire geek, genio de las finanzas televisivas, usted en esta temporada no sabía que hacer con su presupuesto y nos regaló venititantos capítulos de su duda economicomoral?
...

...
Va el resúmen más rápido del oeste: en esta etapa de 'Lost' los unos y los otros se disputan la Isla como políticos nayaritas por terrenos cercanos a las playas de Sayulita: los unos, encabezados por el William Levy de la televisión gringa {Mathew Fox NO sabe actuar y es el líder, con razón se los tunden} se andan topando con los otros {Michael Emerson, alias Ben "OjosLocos" Linus, el líder y que por el contrario es de Oscar, Emmys y Premio Telenovela que se lo debía entregar Catalina Creel de "Cuna de Lobos"} se enfrentan a cada rato, aunque al primero ya lo encerraron en una especie de Colonia La Estancia tapatía ¡a media isla! donde vivían los otros {¿Que Locke no recorría miles de veces la Isla y nunca se topo ni con las torres de alta tensión que matan y no, porque luego resulta que un ruso que sí es primo de Catalina Creel, tuerto, ni cosquillas le hicieron}, y a Sawyer y Kate en jaulas para osos, escapan, regresan, vuelven a escapar con todo y Juliet, una intrigante rubia que le hace el juego a Ben y que sólo de verola da escalofríos, bueno, si eres hetero... a mi me da como curiosidad.
...
Mientras en la playa, sólo ocho personajes están en la acción: los demás, extras bien pagados, se la viven a lo lejos pescando, caminando desinteresadamente por la arena, conversando el fuego... o sea, hay una serie 'Lost' con 12 actores y un reality que llamaremos 'Survivor Light' donde 43 extras sobreviven al peligro de una insolación, de que no les paguen su cameo o de que las mochilas que les pongan la producción sean muy pesadas.
...
Los que si están actuando como Hurley, el rollizo texmex que se encuentra una combi retro a media selva; o Sun y Jin la pareja de asiáticos emprendededores viven dilemas durísimos mientras Sayid no sabe a quién seguir torturando, Charlie y Claire viven en amasiato cuidando un niño que NUNCA tiene ni un piquete de mosco y ¡ojo! soportando las visiones de Desmond, naufrago antiguo que cuidaba una estación de Dharma y que ¡viaja en el tiempo! y por lo tanto, al mejor estilo de ¡Héroes! anticipa que a Charlie se lo cargará el payaso, pero no: se lo carga el tuerto y lo ahoga para que los demás, se infiere, puedan salir de la Isla.
...
Preguntas sin respuesta quedan: ¿Cae una paracaídista, como con credencial del PRD, se apropia de la confianza de los unos, trae un megamegamega iTouch y con eso saldrán de la Isla a pesar de que se la escabechen antes de decir una página entera de diálogo?, ¿Ben "OjosLocos" tendrá razón y al mejor estilo "X-Files" 'el enemigo está afuera'?¿Ese flashforward al futuro donde el doctor Jack es un adicto es parte de la trama o le hicieron un reality al Matthew Fox, de la vida real, y salió tan malo afuera de los sets como dentro?, Vean, vean...
...

...
¡Ay, nanita!, esto no va a acabar en nada bueno... I know!

'YO SOY FAN DE GREY'S ANATOMY' {Y lo digo sin pena...}

'YO SOY FAN DE GREY'S ANATOMY' {Y lo digo sin pena...}

...
Emm dice:
"La culpa es que creciste viendo telenovelas de Televisa y por eso te gusta esa serie ñoña" —aclaro, nunca me dejaron ver seriales de tal tipo, excepto 'Cuna de Lobos' y 'Cadenas de Amargura' no culpen a mis pobres padres—; "cómo te puede gustar una serie donde la protagonista es infumable, sangrona, con patas de gallo peor que las del Gallo Claudio y su mejor amiga es una doctora china IN-SO-PORTA-BLE" —de acuerdo que Ellen Pompeo, Meredith, es de mi edad por lo menos y su amiga Sandra Oh es mala de competitiva, feíta y con mirada de extravío, pero me caen bien pues—; "es un culebrón insoportable donde los doctores son guapos y ellas son horrendas" —la amiga que me lo dice ama a McSteamy y al doctor ese que salía en "Roma" y que acá es medio orate, pero ella justifica su visión porque sólo le levanta la líbido con permiso de su marido—
...
Total, confesar que ves "Grey's Anatomy" es casi un insulto a las buenas costumbres televisivas como si salieras del armario y la gente nunca te verá igual. Me vale. A mí si me gusta y ha propósito de que mi post de ayer tenía que ver con la música de sus créditos iniciales, les dejo nomás cinco cositas que hacen insuperable a esta serie/telenovela/escalpelo y bisturí de por medio:
...
1. ¿A poco no es cool que sepas que hay hospitales donde puedes tener sexo a la menor provocación?, ya quisieran los del IMSS o los del ISSTE para que se les baje la neura y traten a los derechohabientes como deben después de una buena despeinada de cotorra...
2.¿Quién se resiste a ver una doctora nada agraciada llamada Bailey que vengando siglos de humillación racial trata a los blanquitos y guapos como trapo de cocina?, aplausos de pie, clap,clap,clap... Luther King se enorgullece de ti, sister...
...
3.Momentos 'touchy', cursísisimos y empalagosos, hay como aquel, final de temporada dos, donde se le muere al galán a la muy 'trendy' doctora Izzi Stevens cuando en pleno hospital organizan un baile de graduación y ella confiesa que sin querer se lo 'echó' —no como imagina, se le peló, pues— mientras la protagonista no sabe decidirse entre dos galanes

...
o cuando Meredith anda en el limbo lleno de gente muerta —uno de ellos el que se le murió a Izzie— y su mamá que también ya se peló, la que escribió el libro de Anatomia del título la redime en la temporada 3... bueno, no todo es pura carnalidad, pues...

...
4. Teoría: George O'Malley es el auténtico prototipo de pareja estable gay que cualquier tipo de orientación homoerótica desearía. Y por lo tanto, es una especie en extinción, tanto que ya le dieron baja de la serie... mmmm, me duele, no crean. Vean como acaba su participación en esta última temporada porque está accidentado y nadie lo reconoce...

...
5. Sus canciones indiepop en los momentos más decisivos han logrado que proyectos como Snow Patrol, Feist o Bon Iver lleguen a las grandes audiencias y eso también es de aplaudirse de pie, clap,clap,clap... Que RollingStone ni que Pichforkmedia, aquí lo alter se encuentra con lo cursi! Aquí una de Joy Williams

¡YO QUIERO SER FAN DE 'LOST'!

¡YO QUIERO SER FAN DE 'LOST'!

Emm dice:
...
En la vida no se puede tener todo. Eso queda claro, pero lo que se puede tener, hay que tenerlo porque si no al final no tienes nada. Con esa claridad de pensamiento y discernimiento, descubro que si quiero ser un gamer, también tengo que ser fan de una serie que, aunque lleva cinco temporadas, tiene a ese lado de la humanidad que le gusta el misterio, el acelere, la metafísica sin lógica y cenar frente a su tele —justo como a los gamers— prendidos semana a semana por la suerte de unos naufragos que no se despeinan cuando sufren. La otra mitad sufre por las maldades de Lucero en la telenovela de las 9 de la noche en Canal 2. Pobres.
...
Llevo cinco capítulos vistos de la primera temporada y ya no me siento tan aislado, claro que tengo compañeros aquí en el periódico —trabajo en uno, de los pocos que empiezan a no tambalearse gracias a los buenos manejos monetariosde Bush & Co.— que como ya van en la temporada cinco —ahi están pegados a www.justin.tv a las siete de la tarde en punto aunque, ni como su deber dicte, aparezcan cinco cabezas decapitadas cerca de computadora y deban cubrir la nota, ellos prefieren el misterio de la isla y no los levantas ni al baño... casi prefieren usar sonda—; decía, como van en la temporada cinco me empiezan frases como "y fíjate que cuando veas que... no, mejor no te lo echo a perder"; "y mira que el oso polar... no, pérate cuando te enteres que..., bueno, luego hablamos". ¿Luego?, ¿Cuando suceda qué?, me siento cuando a mis seis años me excluían de las pláticas de adultos y que "cuando creciera me explicaban"... Nunca me explicaron, gracias. Así que sigo sin enterarme de ciertas modalidades de sexo. Mmmm.
...
Pero como yo soy muy solidario con otros excluídos como yo, les ofrezco un pequeño resumen del inicio de "Lost", temporada uno. Si eres fan, no está de más que en los comentarios de este post agregues algo que se me escape. Ahí les va:
...
Un avión se cae en un lugar como parecido a Chamela, pero no, porque en Chamela ya hubieran aparecido, antes que rescatistas, vendedores de collares.
...
Sobreviven como más de 40 del avionazo, pero al inicio nos centramos como en 8: los otros 30 y tantos pasarán atrás de los protagonistas, cargando leña, asando bombones, mirando el atardecer, recogiendo maletas, haciendo fogatas; en fin, cobrando como extras y actuando como tal. Pero ellos como de vacaciones, pero en plan mochilero-Sayulita.
...
Hay un dinosaurio en la isla o un monstruo como "Cloverfield" —mismo creador J.J. Abrahams— que sólo lo ha visto un tipo paralítico, pelón llamado Lockhe que se dió tal madrazo en la caída del avión que le enderezó las vertebras ¡y ya camina!
...
Una morra fugitiva guapetona que le tira durísimo el can a un doctor que de tan noble cae mamón —salva vidas con antibióticos que ni el doctor Simi vendería— y que fue a recoger a su papá a Sydney y se entera que se murió y no lo dejan subir el cadaver al avión —y qué bueno, porque una muerte doble sería ya demasiado para ese doctor tan estricto que era su progenitor— y que es como el líder: ellos son Kate y Jack. Por cierto, estops dos traen en el rostro unas rasguños ¡idénticos!, teoría: o los atacó un gatito montes o ya tuvieron sexo y se rasguñaron nomás por calientes o se las pintaron parar parecer apaches.
...
Hay un gordo ñoño que compite por el título de "Jar Jar Binks humano" junto uno que era hobbit y ahora es adicto al pinole —tipo coca no es, porque se ve grisáceo en la bolsita— y se pinta, muy en la onda emo, palabras en los dedos. Por el momento dice "Late". Y cada vez que lo veo quisiera preguntarle por Pippin, el otro hobbit, tan amigo de él. ¿Lo extrañará?
...
También hay unos coreanos aislados, como todos los coreanos del planeta están, pero la señora que hasta el capítulo cinco nos enteramos que se llama Sun —seguro ya había dicho su nombre pero como hablan en lengua oriental, hasta que un niño afroamericano lo expresó la audiencia lo supimos—; decía que esa señora seguro le va tirar la onda al papá del chiquillo que ama a un perro por sobre todo y que en plena sequía de agua le guardan ranción al perro, que si fuera yo ya se lo hubiera colgado al dinosaurio para que se lo merendara.
...
Aparece un oso polar de la nada y creo que venía en el avión en la cabina de carga para un circo y luego se alocó y los quiso matar.
...
Hay una señora negrita qué solo ha tenido "llamado" para actuar un capítulo y sólo se sentó en la arena a ver el mar, que chido y todo, pero ojalá los del sindicato le paguen la mitad porque eso de decir dos líneas y que el doctor se siente a confortarla lo pudo hacer mejor una actriz de Televisa.
...
Hay dos hermanos que debieron salir en la nueva versión de "Beverly Hills 90210", y que nomás tiran rostro: guapos, nadie se los quita, pero no se inmutan casi nada. Creo que esperan una oportunidad en The Hills. Ojalá se las den porque nadie los extrañaría.
...
Hay un tipo herido que se lo echan porque gritaba mucho, pero con una bala, él acostado, y ¡fallan! porque le atraviesan un pulmón y no el corazón. Hasta que lo asfixian y vienen en la mente de muchos diloemas morales. Esa parte, hueva.
...
La joven embarazada que parece que tiene 10 meses y se cae, corre, organiza un funeral, carga maletas —más que muchos de los varones naufragos— y ni se inmuta. Aquí en México hay tantas embarazadas que desde el tercer mes ya quieren incapacidad. Por cierto, se temía que su bebé hubiera sucumbido con el avionazo —natural, si tu avión se parte en el aire y cargas panza abultadisisísima—, pero sólo hasta que el coreano le da como un ostión en mal estado, el bebe se mueve. Yo creo que tuvo su primera diarrea en la placenta.
...
Para terminar: ya estás en la playa, un mar azul, una selva enigmática a tus espaldas, pus disfruta y métete a bañar o de perdis quítate los calcetines que aunque son negros —atención a los protagonsitas hombres: NUNCA traen arena. ¿Que los naufragos no deberían andar descalzos?, si vas a la selva, órale!, te pones las botas y ya, pero en la arena. Mmmmm.
...
Con todo, yo quiero ser un fan de "Lost" aunque esté más llena de protuberancias y enredos y recriminaciones y flashes al pasado que Marcelo Ebrad, jefe del DF, explicando porqué la capital de este país es como la Isla o el gobernador de Jalisco cuando trata de enmendar porqué regala dinero a Televisa, conciertos o cheques medio pedo. "Me vale madre", dijo. A mí también y seguiré viendo Lost aunque ahorita ya me perdí un pelín. Los dejo con un vdeo que hizo David LaChapelle, tan de moda él ahora en este país...
...

¡YO QUIERO SER UN 'GAMER'!

¡YO QUIERO SER UN 'GAMER'!

Emm dice:
...
Nada, que estoy out: puedo sobrevivir la humillación de ser de los que no han ido a ver a David LaChapelle al DF y sus retratos beyond gay; puedo tolerar no asistir a las compras de pánico de las VirginMegastore que cierran sus puertas en las grandes capitales por la crisis —conocí la de Union Square en NY y fue un orgasmo; bueno, tampoco es que yo a todo clasifique como orgasmo, esto más bien fue como revolcón seco—. Decía, que hasta puedo aguantar no conocer el mítico Rusty Trombone, bar ¿underground? de esta capital tapatía porque eso de rogar en una puerta como de casa de seguridad del narco es too much.
...
Pero no tolero estar en el closet de los videojuegos ¡y no ser un gamer!: a mi alrededor todos los humanos masculinos de mediana educación y actitud de machos alfas domesticados, se dedican a alabar las bondades del nuevo "Street Fighter 4" o la interfaz retroSinatra de "Bioshock" o la densidad neuronal de matar zombies en Africa de "Resident Evil 5" o la sicología artística de "Braid" y yo PASMADO.
...
Me quede en "Megaman 1" y pensé: cuando crezca —tenía 17— eso de los videojuegos será como decir que no me masturbaré más —JA!— y oh! sorpresa, todos los que pasan los 25 y hasta edades indefinibles tienen consolas, las presumen, se cuentan sus scores y se conectan con otros gamers y hasta me dicen que hay una página de ¡gamers gay! —¿qué jugarán: "Barbie Princess" o "Metal Gear Solid 4" para ver si el héroe se queda sin camiseta?—. Es más, estuve de vacaciones con un buen carnalillo en Mazatlán y parte de una tarde me puse a ¡verlo jugar "Fall Out 3!" y yo como entre incómodo y sin comentarios porque no cachaba si eso era parte de unas vacaciones integrales.
...
¿Los videojuegos son "the new black" como anuncian los gurús de la moda?, ¿los que nos quedamos con Miss Pacman somos ya de la tercera edad y apenas pasamos la mitad de los 30?, ¿No tendré tantos amigos porque no se hacer hadukens?...
...
Diosito en esta Semana Santa hace un gamer y así ser parte de un hype. No tolero la crucifición callada de los que me ven con cara de silencioso desprecio porque no tengo una opinión sobre "Halo" o no espero con ansia el nuevo "R.U.S.E"...
...
Como dice Dead Cab for Cutie: alguien lo hace mejor que yo y mi ego no lo tolera —mover los controles pues!, que en lo otro medio me defiendo en la teoría—. Descarga la rola de su nuevo CD. Ya sabes cómo: save as, blablabla
...
http://www.fileden.com/files/2009/3/18/2369917/06%20You%20Can%20Do%20Better%20Than%20Me.mp3

WATCHMEN HYPE: Tengan miedo, mucho miedo...

WATCHMEN HYPE: Tengan miedo, mucho miedo...

...
¿Verdad?, ¿Mentira?, Será la vieja del otro día?, lo cierto es que se ha desatado una campaña de desacreditación de superhéroes —tendremos que recabar firmas para salvar a Chanoc o nuestro Kalimán— por parte del gobierno de EU que desde los años 70 ha desclasificado un documento acerca de la peligrosidad de pensar que los que nos protegen son en realidad peligrosos.
...
Lo cierto es que los "Minutemen", antecesores de los "Watchmen" y papás putativos de los superhérores de Pixar en "Los Invencibles" están en peligro y para prueba este libelo que corre por sitios de internet advirtiéndo de la peligrosidad de acercarse a alguien que nos ofrece protección.
...
En México ni nos inmutamos: nuestra policía es tan peligrosa como ochomil Watchmen juntos y uno noo sabe si hacerse pipí en los pantalones si ve acercarse a un Federal. Eso o un narco que son como lo mismo: nada más uno te balacea y el otro te hace pozole.
...

WATCHMEN HYPE: El Genio, el horror...

WATCHMEN HYPE: El Genio, el horror...

...
Es imposible escapar a la hora y media de documental que cualquier torrent decente te puede ofrecer —bájatelo, bájatelo— sobre la visión del escritor y mago más influyente en la novela gráfica de las últimas décadas: enemigo acérrimo de las adaptaciones que han hecho de sus historias —"son infilmables" ha dicho— el hipnótico Alan Moore ofrece en "The Mindscape of Alan Moore" un retrato íntimo de uno de esos revolucionarios que son capaces de voltear tu mundo de cabeza con sólo leer sus "historietitas" —algo que ni Memín Pinguín ni Sensacional de Camioneros—
...
Como buen Rasputín moderno, el creador de "V for Vendetta", "La Liga de los Hombres Extraordinarios" y la esperada versión fílmica —menos por él— "Watchmen" mezcla magia, ficción, distopía, reflexión y provocación en un documento visual indispensable antes de llegar al cine este viernes a ver lo que dejaron de sus "Vigilantes".
...
Aquí, una probadita del documental... nos lo van a agradecer muchísimo.

SEXUALIDAD IMPUDICA: Decálogo del buen gay

SEXUALIDAD IMPUDICA: Decálogo del buen gay

...
¡Señoras y señores, niños y niñas, caramelos y bolitas!:
No busquen más. No se afanen en google o yahoo buscando en cientos, miles de blogs si ustedes están hype y cuentan, como buen ciudadano avant garde con un amigo gay o, por el contrario, sólo tienen a un cercano joto o marica, peluquera o pegauñas.
Presentamos a ustedes, por cortesía de uno de los escritores de este blog —teoricamente gay, porque sólo se le reconoce como onanista pertinaz— un decálogo infalible para que se consigan, sin dudar el auténtico conocido, amigo o cercano gay que les dará caché en cualquier fiesta, les aconsejará en cuestiones del amor, podrán platicarles sus cuitas sexuales —sólo si se es mujer, en caso de los hombres, se conviene primero explorar si el citado no es voyeur mental— y en suma los acercará a ese primer mundo en donde lo gay es tan chic que quien no se relaciona es sólo un troglodita pelagatos o una frígida desesperada.
...
1. Un gay siempre hablará de marcas —nunca de imitaciones de tianguis si no pasamos a la categoría joto, que descartaremos inmediatamente— que sólo conocen algunos iniciados y que presentan en sus colecciones destellos de irreverencia: Alexander McQueen, Viktor & Rolf o Rag & Bone o Marchesa por decir unos a botepronto. Si su a mistad se refiere a las últimas creaciones de Sarah Bustani o la muy, muy, pero muy popular tienda Zara, huyan...
...
2. El verdadero gay citará artículos de The Advocate —revista gay norteamericana de altos vuelos—, la Esquire española o quizás la Zero también ibérica, además de soltar alguna frase leída en The New Yorker y en música Rockdelux, Uncut o Les Inrokuptibles —francesa— y en moda mencionará las últimas fotos de Annie —no necesitará decir Leibovitz—. En cambio, si las citas se refieren a TvyNovelas, Vanidades, la revista Fernanda o peor sueltan aquello de "Ya viste que en la nueva edición de Alarma! mataron a otra manita, no se vale chula", mientras te alacia el pelo...mmmmmmm. Mal.
...
3. En música, un gay en toda la extensión brincará con soltura entre Tori Amos, Adele, Björk —a pesar de su desgaste porque no ahí no se sabe si sólo es exclusiva de este medio o de la etiqueta "poser"—, Rufus Wainwright, Antony & the Johnsons, David Bowie, Arcade Fire y muy entrada la noche podrá bailar alguna buena remezcla de Madonna creada por Burial. Si en cambio hablamos de que tu cercano "rarito" no deja de tararear a Yuri —"Maldita Primavera" que en su versión será "Jotísima Primavera", Daniela Romo, la D'Alessio, Alejandro Fernández —por solidaridad y afinidad, se entiende— y en la noche amará a Tiesto o ese tecno ramplón de cortes infames como "Fashionista" o Shania Twain con aquello de "Oh, oh, oh, i'm just a woman". Lo siento. No tienes un amigo gay, sólo posees un cliché amanerado.
...
Fangoria puede entrar en ambas categorías y se permite a discreción. Se sugiere que los gay reconozcan seguirla desde Alaska y los Pegamoides, los jotitos sólo se quedarán con la estrofa de "en plan travestí, etc, etc" de "Miro la Vida Pasar". Se les acepta.
...
Por último, un gay NUNCA va anunciando lo que sucede entre sus sabanas. Sólo será abierto a la discusión de temas de igualdad y tendrá parejas estables y a lo mejor querrá adoptar en algún momento. Citará la película "Milk" de Gus Van Sant y leerá con intereses las marchas que suceden en el mundo. Viajará a Nueva York y visitará Chelsea para tomar un martini, mientras secretamente se siente Carrie Bradshaw de "Sex & the City" y finalizará la noche preguntando donde se presenta Antony con sus Johnsons. Si visita Madrid irá a la librería Berkana y citará como una de sus novelas favoritas "El Corredor de Fondo" de Patricia Nell. Y jamás asistirá a marchas realizadas en suelo patrio, menos subido a un carro alegórico promocionando algún antro.
...
En la otra categoría, la lejanía se sugiere entre más "mujertz" —según sus propios términos— quiera parecer, espera al chacalón de su vida una noche en el Caudillo's tapatío. Si asiste al cine sólo será para ver a Brad Pitt o Eduardo Verástegui. No se perderá por nada del mundo algún programa donde salga su "Gali" —Montijo, que aún creemos puede haber pertenecido al género contrario y ahora es mujertz gracias a las cirugías, bueno, es que los gay tiene patrones paranoides— y siempre suspirará por el novio de pelo en pecho de su amiga o por el hermano de su mejor "amiga" —en este caso, de su camada—. Y por supuesto, prepara sus plumas para la marcha anual, pretexto sólo para lucir pectorales algo caídos y jotería más allá de lo imaginable.
...
Esperamos que sea de su utilidad, queda de ustedes un gay que jotea sólo para satisfacer —en casos extraordinarios o por fines educativos— el morbo imaginario de esposas o novias de amigos en problemas...